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抽烟女头像前沿信息_抽烟女头像高冷动漫(2024年12月实时热点)

内容来源：德赛环球网所属栏目：教程更新日期：2024-12-01

抽烟女头像

浙江，一男子出差，住进一家酒店，凌晨时分，一名打扮靓丽的女子，突然敲开了男子房门，说是男子约她来开房，男子却说没这回事，女子表示不能白跑一趟，要男子给点路费，男子一口拒绝，岂料女子拔掉房卡就跑，男子追赶女子时，女子失足摔倒在楼梯上，事后竟要求男子赔偿20万！陈志强坐在沙发上，电视遥控器被妻子李芳紧紧握在手里。李芳严肃道：“你今天又抽烟？我怎么闻到一股烟味？” 陈志强略显慌张：“没，没抽，可能是同事抽烟我的衣服染上味了。” 李芳冷哼一声：“你最好没抽，手机拿来，我要检查。” 陈志强无奈的递出手机：“老婆，你又来了，我都说了今天没跟任何女的联系。”李芳查看一番后，才放心的还给丈夫。这一天，陈志强要到外地出差，这对于他而言，无异于久旱逢甘霖。妻子瞟了他一眼：“记得每天打电话汇报行程，还有，别让我发现你有什么不该有的念头，手机我会检查的。” 陈志强赔笑：“放心吧老婆，我哪有那胆子啊。” 到了出差地，陈志强如同被释放的野马，兴奋地奔往最近的小店，购置了平日里梦寐以求的烧烤与美酒，独自在酒店房间内，玩着手机享受着这份难得的自由。陈志强拿起手机，鬼使神差地点开了“附近的人”。手机屏幕显示美女头像：“嗨，帅哥，一个人吗？” 陈志强心跳加速：“是啊，刚出差到这里。” 美女头像：“真巧，我也是一个人，要不要一起聊聊？” 陈志强和美女在手机上聊得火热，气氛逐渐暧昧，就在陈志强正与陌生女子聊的火热时，手机铃声响起，是李芳的查岗电话。陈志强慌张的删除了记录，接起电话，故作镇定：“喂，老婆，我刚到酒店，正准备休息呢？放心放心，我一定老实。” 半小时后，门外传来敲门声，陈志强以为是服务员，便回应便开门道：“谁啊？” 门外站着一个着装暴露的女子，还对陈志强抛了个媚眼：“帅哥，是我呀，你不是让我来吗？”说着准备进门。陈志强大惊失色挡住门口：“你是谁呀？我没让你来啊？搞错了吧？” 女子轻笑：“我是小梅啊，谢小梅，大老远跑过来跟你约会，总不能让我白跑一趟吧？你给我个路费吧。” 陈志强连忙摆手：“我不认识你，也没邀请你来，你赶紧走吧。” 谢小梅脸色一沉，突然伸手拔了陈志强的房卡喊道：“你这不是消遣我么？”说罢，谢小梅转身就走。陈志强焦急道：“哎，你别走，你把房卡还给我！” 陈志强追了出去，两人在楼梯间发生了争执。陈志强生气：“凭什么拔我房卡？” 谢小梅挑衅：“不拔你房卡，你肯追出来吗？给钱，给了钱房卡还你。” 两人在争抢中，陈志强被抓伤了脸，谢小梅也在一处斜坡从楼梯上摔了下去。眼看女子摔得动不了，陈志强报警后将谢小梅送往医院，还垫付了9000元医疗费。几天后，谢小梅出院后，认为是陈志强殴打了她，造成了她轻伤，竟向陈志强索赔医疗费、误工费等费用总共20万，后来又改口要6万！陈志强则觉得万分委屈，表示谢小梅就是自己没站稳滚下楼，与他推搡拉扯无关。至于他是否让谢小梅来房间，陈志强也给出了答案。原来，他聊天的美女根本不是谢小梅，而是另有其人。巧合的是，谢小梅也通过微信“附近的人”，与该酒店的另一名房客接上了头，而谢小梅正是来酒店赴约，不巧却敲错了房门，找到了陈志强的房间。一次乌龙造成了两人的误会，还引发了肢体冲突，陈志强妻子气不过，认为他在外面寻花问柳，吵着要离婚！那么，从法律的角度如何看待此事呢？ 1、陈志强是否应当赔偿这6万块钱呢？按照两人的说法，这是一起乌龙事件，而事件的起因就是谢小梅敲错了房门，是有过错在先的。其次，谢小梅不分青红皂白，向陈志强索要车费，这也是不合理的，在当时这种情况下，陈志强一口拒绝对方的要求，也是合情合理合法的。再次，谢小梅在索要钱财无果后，拿着陈志强的房卡就跑，其行为已经构成了抢夺他人财物，因为房卡也是有押金的，丢失陈志强必须赔偿给酒店。在这种情况下，陈志强追赶谢小梅，夺回财物可以认定为正当防卫。根据《刑法》第20条规定，正当防卫对不法侵害人造成损害的，不负刑事责任。谢小梅声称是陈志强在追赶过程中对她进行了推搡，造成了她轻伤2级，这只是她一面之词，只要酒店提供楼道的完整录像视频，就可以证明到底谁的责任。 2、酒店是否应当承担相应的责任呢？酒店作为营业场所，没有尽到安全管理义务，不仅让陌生人轻易进到酒店，还让谢小梅抢走房卡，在安全管理上，酒店是有一定的义务的。根据《民法典》第1190条规定：宾馆管理人未尽到安全保障义务，造成他人损害的，应当承担侵权责任。因此，酒店在此事上也有一定的安全管理责任，陈志强可以想酒店对已经垫付的费用进行追偿。有网友认为，大半夜去见网友，这个谢小梅的职业着实令人怀疑，敲错门是否为其借口，也值得深究。#每天学点法律知识# #我要上热门#

情侣送礼攻略：投其所好，送出心坎情侣之间送礼物可是个大学问，不管是什么节日还是生日，男生送女生还是女生送男生，记住一个原则：投其所好！这样准没错！𐟘‰ 米家电动剃须刀首先推荐个实用又贴心的礼物——米家电动剃须刀。男生每天早上刮胡子的时间可是很宝贵的，一个好用方便的剃须刀能让他在每天使用的时候都想到你，简直是送礼的不二之选！私人定制打火机如果你男朋友喜欢抽烟，那这个私人定制的打火机绝对是个好选择。奥地利老牌子，纯铜机身，意大利高端牛皮手工缝制，还镶嵌了从欧洲带回来的钱币，头像是英国国王，细节生动，复古感十足，拿出来特别有面子。小米手环3 作为米粉，我和男友几乎所有东西都是米家的。小米手环3就是我们的心头好，健康监测、运动记录、智能提醒，功能强大又实用。对戒这个对戒是男友送给我的，但我觉得送给他也很合适。设计灵感来自梵高的《星月夜》，通体S925纯银打造，表面用珐琅工艺做出星空效果，星月用电镀金，景泰蓝为主色调，彩色滴油工艺描绘出梵高的画作。男戒的云雾较女戒厚重，象征着有担当的男人更喜欢身先力行。寓意“有梦可追的人生，我与你灵魂共鸣”。夜灯之前男友说房间太暗了，而且灯开关离床太远，不方便。于是我就买了这个星空灯给他。可以调节亮度，灯光暖暖的，既不影响睡觉也不刺眼。备用药有时候男友经常出差，生病是常有的事。感冒发烧、头疼脑热什么的。我就去医院买了一些常用药给他备着，真的很方便。在外地生病自己还要拖着疲惫的身体找药店买药是很崩溃的。最重要的是他能感受到你的爱呀。爱情故事书对于热恋中的情侣来说，把你们之间的小故事和照片记录下来，做成一本爱情故事书是个不错的选择。留作以后的小回忆，感情更甜蜜。总之，送礼物一定要用心，投其所好准没错！喜欢打游戏就送机械键盘，喜欢钓鱼就送鱼竿，喜欢看书可以送kindle。只要用心，总能送到他的心坎里。𐟒–

易患肝癌的人，有这6大毛病，快看看有没有你？多吃这一种菜，或降低肝癌发生率！张大爷是个退休工人，平日里最大的爱好就是喝酒。家人劝他少喝点，他总是不以为然。 "我这身子骨硬朗着呢，喝点酒怎么了？"没想到有一天，他突然感到右上腹疼痛，去医院一查，竟然是晚期肝癌。有相关问题，可以点击头像进我直播间咨询哦~ 李阿姨是个小学老师，为人温和，从不抽烟喝酒。可她有个坏习惯，就是特别爱吃腌制食品。咸菜、咸鱼、腊肉，样样离不了。她总说这些下饭又解馋。谁知道这个看似无害的习惯，竟然成了她患上肝癌的隐患。王先生是个成功的商人，事业蒸蒸日上。可是工作压力大，经常熬夜应酬。他觉得只要赚到钱，牺牲点睡眠算不了什么。直到有一天，他在体检中被查出肝功能异常，进一步检查发现早期肝癌。这些鲜活的案例让我们警醒，肝癌的发生并非偶然，而是与人们的日常生活习惯密切相关。因此总结出了六大易患肝癌的"毛病"：第一个"毛病"是长期酗酒。酒精会对肝脏造成慢性损伤，导致脂肪肝、肝炎、肝硬化，最终可能演变成肝癌。张大爷的例子就是一个典型案例。研究显示，每天饮酒超过50克的人患肝癌的风险是不饮酒者的3.6倍。第二个"毛病"是吸烟。香烟中含有大量致癌物质，长期吸烟不仅会损害肺部，还会增加肝癌的发病风险。一项对中国人群的研究表明，吸烟者患肝癌的风险比不吸烟者高出36%。第三个"毛病"是过度食用腌制食品。像李阿姨那样喜欢吃咸菜、咸鱼的习惯，看似无害，实则暗藏危机。大家有相关问题，可以点击头像进我直播间咨询哦~ 腌制食品中含有大量亚硝酸盐，这些物质在体内可以转化为强致癌物N-亚硝胺类化合物。一项在广东地区进行的研究发现，经常食用腌制食品的人群肝癌发病率明显升高。第四个"毛病"是长期熬夜。王先生的例子就说明了这一点。长期睡眠不足会导致免疫功能下降，增加肝脏炎症和氧化应激，从而增加肝癌风险。一项对夜班工人的研究发现，长期夜班工作的人群肝癌发病率比正常作息的人群高出55%。第五个"毛病"是慢性乙肝病毒感染。在199名肝癌逝者中，有超过60%的人存在慢性乙肝病毒感染史。乙肝病毒可以直接导致肝细胞癌变，是我国肝癌的主要病因之一。一项大规模流行病学调查显示，慢性乙肝病毒携带者患肝癌的风险是普通人群的100倍。第六个"毛病"是肥胖。超重和肥胖会导致脂肪在肝脏堆积，引起脂肪肝。长期脂肪肝可能演变为脂肪性肝炎，进而增加肝癌风险。一项对中国成年人的研究发现，体重指数(BMI)每增加1个单位，肝癌风险就会增加8%。健康肝脏六步曲：戒酒限酒、远离烟草、少食腌制品、规律作息、定期体检、保持健康体重。研究发现，在那些多个高危因素却没有患上肝癌的人群中，存在一些共同点。经常食用十字花科蔬菜（如西兰花、菜花、卷心菜等）的人，患肝癌的风险似乎较低。王大爷是个退休厨师，平日里最爱吃的就是各种蔬菜，尤其喜欢西兰花。尽管他有慢性乙肝病史，但体检显示他的肝脏状况一直很好。十字花科蔬菜中含有的某些化合物具有抗癌作用。希望在平台不断地科普下，人们对肝癌的认识逐渐从"谈癌色变"转变为"主动预防"。让越来越多的人开始关注自己的生活方式，重视肝脏健康。预防肝癌，从改变生活方式开始。每个人都可以成为自己健康的守护者。有相关问题，可以点击头像进我直播间咨询哦~ #中医# #肝病#

公交车上，一个男的凑了过来，偷偷亲了我一下...然后小声解释道：“对不起！对不起...我认错人了，你和我女朋友穿得一模一样，她就挤在后面，不信你往后看...”我一看是误会，也没说什么...但过了好几站后，那个穿的和我一模一样的女孩挤了过来说道：“姐，你男朋友刚才把我当成你 1 小苹果刚刚流行的时候，我很是喜欢，每次听到这个歌的时候，我都会跟着唱上几句。有一次，在公司的卫生间里和几个同事一起抽烟，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跟着歌曲唱了起来。过了大约半分钟，后面弱弱地来了一句：哥们，唱完了没有，唱完了我好接电话……瞬间几个同事狂笑！ 2 今天去逛街，路过一家店面，牌匾上写：天猫实体店，进门免费送。我暗喜，走进去问老板，你们免费送什么？老板斜了我一眼说：买东西送微笑，不买东西送客！ 3 昨天战友聚会，喝得好像不少，第二天起来，发现身上都是土，照镜子发现后身干净。问战友，朋友说：昨晚送你回家的路上，你非要匍匐前进，拉不住啊，拉不住。真没脸见人了 4 自习室不认识的姐妹送我的和中秋节自习室老板发的零食～他们都太太太nice了以及今天终于拥有好心情终于自拍几张的我……美颜相机拯救烂脸的我好久都没发过虚假自拍???脂溢性皮炎赶紧爪巴！！三个月了我都没化过妆????晕！ 5 开好房间，我给女神打电话：房已经开好了，快来吧。女神说：真是辛苦你了，你真好。我一阵感动：说什么呢，只要你开心，我做什么都是值得呢。一会儿工夫，女神来了，我把钥匙给了女神，目送着女神和她男友走进房间，开心地离开了 6 当你有一肚子的心里话，想要找个人倾诉的时候，却突然发现、翻遍了通讯录，竟然找不到一个可以任你随时打扰的人，这一刻你终于明白，有些人不想找，有些人不能找，还有一些人想找却不能去打扰，原来你所拥有的只有自己！。 7 如果你女朋友用你们的合影当头像，说明她觉得照片里的自己比较好看。相反，如果你男朋友用你们的合影，那就说明有人在强迫他用。 8 我和女神去旅游，半路我的宾利坏了。女神颤抖着身体说：“好冷！”我：“来，把我外套穿上。”5分钟后，女神说：“还是冷。”再10分钟后，我：“唉哟！干吗用这么大的劲捏我，大腿肯定紫了。”女神：“不会吧，来，我给你看看。 9 这天小红陪同事逛街，见同事花1500元买了一条裙子，她羡慕不已，回家就对老公说：同事买了一条裙子。老公边玩游戏边：哦！小红又说：那裙子挺大气的。老公又：哦！小红生气地说：你只知道哦，怎么不问问人家那件裙子多少钱？老公无辜地说：她买衣服又不要我付账，我管她花了多少钱呢？ 10 跟女友在清华大学里恋爱了4年。毕业的第一天，女友就带我回家见父母。叔叔看见我后仔仔细细地打量了一番，问：你是练空手道的吧？我严肃地说：叔叔，虽然我体格强健，不过空手道那是日本人的玩意，我肯定是不练的。叔叔瞬间就生气了：那你还两手空空的来！ 11 小时候老妈带我去亲戚家，结果我用石头砸坏了人家好几块玻璃，后来在院子里玩，还往他家井里撒了泡尿。回家的路上，老妈让我折根柳枝，我特地选了根粗的。到家之后，我才知道那柳枝是用来打我的…… 12 今天中午去老婆娘家吃饭，岳父和我喝酒，喝着喝着岳父感慨道：你们现在年轻人日子好啊，都是现代化设备，冰箱空调热水器还有洗衣机，尤其是那个洗衣机，真是好啊！我看着岳父沧桑的脸，心中感慨油然而生，说道：每天手洗衣服的日子，那得是多苦啊！岳父叹了口气：关键是没有搓衣板啊。 13 不知道我又怎么了，让媳妇生气了，她在厨房翻箱倒柜：“泡面什么时候吃完了？”我一听，有转机！立马跑到超市，买了一箱她最爱吃的泡面回来。我望着膝盖下面的泡面陷入了沉思！

生活中，要牢牢记住的“心眼”： 1三女一男，不打牌。 2没有邀请你的饭局，一律不打听。 3没有通知你的事，一律装作不知道。 4男人，要远离少妇。 5婚后，不借钱给异性。 6别人没有直接答应你，就是在拒绝。 7手，不指鱼。 8酒局的下半场，尽量不要去。 9做生意，避免和美女一起合作。 10跟你说秘密的人，一般都是想套出你的秘密。 11买房要偷偷买，不要告诉任何人。 12远离，吃饭从来不买单的人。 13馄饨，尽量要少吃。 14份内的事，要做好；份外的事，看心情。 15女婿的家，要少住。 16千万不要，和用自己照片做头像的男生，谈恋爱。 17去亲戚家串门，尽量住宾馆。 18管好自己的嘴巴，小心祸从口出。 19微信步数，一定要关掉。 20买1000块钱的衣服，对父母说100块。 21坐高铁，别人想和你换位置，先看看他的票是不是全程票。 22那些诋毁你的人，比任何人都想成为你。 23熟人，别抬杠；不熟悉的人，别开玩笑。 24在朋友圈里，不要炫耀你的财富。 25聚餐时，不要第一个到，也不要最后一个走。 26下班，晚 5 分钟再走，这是城府。 27离过三次婚的女人，不要深交。 28外面太香的面，尽量要少吃。 29出差时，朋友圈只发工作照。 30和女同事一起上楼，要走在她的前面。 31办事，找异性会办理的更快，效率更高。 32不想答应的事，就推到别人身上。 33家丑不可对外宣扬，拌嘴不能分房。 34发消息半天不回，就是不想回。 35找对象，别找那种穿得很清凉的。 36路边的茶叶蛋，能不吃就不要吃。 37情侣之间赠礼物，不要给对方送围脖。 38聪明人都知道，好听的话别当真，难听的话别较真。 39爱喝酒的人和嫉妒心重的人，要离远点。 40去别人家做客，不要帮忙洗碗。 41去做客，要提前一天打电话，不要突然冒昧到访。 42递烟的时候，平常不抽烟的人，也要象征性递一下。 43如果是旧情人主动联系你，要懂得敬而远之。 44住酒店时，先烧一壶水，倒入马桶里。 45一定要小心突然升温的友情，他有可能在想办法利用你。 46朋友开的店，可以少去，但不能一次都不去。 47没有白收的礼物，也没有白吃的饭局。 48生人说话，只信三分；熟人说话，只信六分。 49纠结选第一个还是第二个的时候，选第二个。 50退休以后，不要再去原来的单位找存在感，人走茶凉的道理要懂！

我和帅哥的关系：敢叫老公却不认识他 1. 𐟒ᦈ‘和帅哥的关系：虽然不认识，但敢叫老公 𐟍𐤿持身材的秘诀：不吃男人画的饼 𐟎“你说你喜欢女高中生，于是我就复读了十年 𐟌꯸今天的风比亚马逊森林的野男人还要野 𐟐Ÿ和熊掌不可兼得，但点赞和收藏可以 𐟓𑧜‹了十几年的反诈宣传，还是没顶住男人的一句“宝贝在干嘛” 𐟤㤻Š天打了八个喷嚏，以为你想我了，结果百度说我小脑WeiSuo 𐟑奁‡如你二十岁左右，你Zui好看的朋友和你差不多大，那么他的WeiXin是多少 𐟘Œ八个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和 𐟛️喜欢什么告诉我，我给你买，但Zui好不要超过三块，我不喜欢太物质的男孩 𐟒”你知道吗，你不理我的时候，我看着你的头像发呆，好像在给你守灵 𐟘⩚𞥏—，我好想倒在一米八，六块腹肌大长腿声音好听肤白貌美善解人意超会哄人不抽烟不喝酒深情专一的小哥哥怀里大哭一场 𐟌Ÿ突然发现我的优点很多，会玩智能手机，能自主呼吸，饿了会吃饭，饱了会放碗，下雨不光知道往家跑还会打伞，像我这样成熟的女人不多了

十年婚姻突遇危机，妻子发现丈夫与美女同事暧昧互动！和老公结婚十年了。我们有个八岁的女儿，小日子过得还算安稳。我在一家花店工作，每天摆弄那些花儿，心情也挺好。老公在一家公司上班，朝九晚五的。那天晚上，老公在洗澡，他的手机放在客厅茶几上。突然手机屏幕亮了，来了一条微信消息。我本来没在意，可那消息一条接着一条。我忍不住走过去看了一眼，是一个女人的头像，消息内容很暧昧，什么“亲爱的你今天过得怎么样”“我好想你”之类的。我的心猛地一紧，手都有些发抖。我坐在沙发上，脑子一片空白。等老公洗完澡出来，我拿着他的手机问他这是怎么回事。他脸色一变，说就是一个普通朋友开玩笑呢。我不信可他信誓旦旦的，我又没有更多的证据，只能暂且放下。但从那以后，我就留了个心眼。我发现老公总是抱着手机，还经常偷偷地笑。有一次我趁他睡着，想看他的手机，可他设置了密码。我心里的怀疑越来越重，这个家的平静好像被打破了。有天我去老公公司附近办事，想着给他个惊喜，就买了他最爱吃的点心。到了他公司楼下，我没看到他。正准备打电话，就看到他和一个年轻漂亮的女人走在一起。他们有说有笑的，老公还帮那女人拎着包。我的心像被揪住一样，手里的点心差点掉在地上。我藏在一旁，瞧着他俩走进一间咖啡店。我没忍住，也跟着进去了，在离他们不远的地方坐下来。我听见那女的用很嗲的声音跟她老公讲话，她老公看她的眼神中充满了宠溺。我实在忍不了了，就走过去，把点心往桌上一扔，质问她老公到底怎么回事。她老公当时就愣住了，可那女的却一脸挑衅地看着我。我和老公在咖啡店里大吵起来，周围的人都在看我们。老公拉着我就往外走，说回家解释。回到家他还是说只是普通朋友，说我无理取闹。我哭着说我都看到听到了，还怎么相信他。我们越吵越凶，女儿被吵醒，跑出来哭着问我们怎么了。我抱着女儿哭，老公坐在沙发上抽烟，气氛压抑得让人喘不过气。接下来的日子，我们陷入了冷战。我每天都以泪洗面，工作也没心思。老公还是照常上班，但我们之间的交流几乎没有了。我想过离婚，可又舍不得女儿，也舍不得这个家。有一天老公下班回来，看到我在收拾东西。他拦住我，说他和那个女人断了。原来那个女人是他公司新同事，对他有好感，主动追求他，他一时糊涂就和她暧昧起来。但他现在知道错了，他不想失去我和女儿。他拿出手机，当着我的面把那个女人的联系方式都删了，还向我保证以后不会再犯。我看着他，心里还是有气，但也有一丝欣慰。婚姻遇到这种问题很痛苦，但如果对方能真心悔改，也许可以给彼此一个机会。毕竟家庭的完整对孩子很重要，多年的感情也不是说放下就能放下的。希望我们能走过这个坎，重新找回曾经的幸福。 #动态连更挑战# #情感家庭故事# #我要上热门#

亲戚拿了一条中华烟，来我家里做客。等亲戚走后，我偷偷拆了一包，然后抽了一根。结果被老爸发现了，他打了我一顿，把烟没收了。我爸接过烟盒一看是中华，我爸说：我都抽不起中华！于是，拿起鸡毛掸子又把我给打了一顿！ 1 结婚不久，我带老婆去饭店里吃饭，正好旁边桌也是一对刚结婚不久的小夫妻。那女的说道：“老公，你平时爱吸抽烟，多吃点黑木耳，对你的肺比较好。”然后我又看了看我老婆，说道：“你看看人家小夫妻，人家对自己老公真好。”然后我就听到我老婆喊道：“老板，给我这桌上两斤牛鞭，三斤猪腰子，然后再来……”我慌忙堵住了她的嘴！ 2 老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在我后来无意翻开她当天日志，是这么写的：今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！ 3 下班回来后看见儿子鼻青脸肿的，我就问怎么了，他说和别人打架了，我于是就批评了他，上学不好好上就算了怎么还和同学打架呢？把别人打伤没有？然后儿子说：是对方先动的手，今天期中考试的成绩出来了，他从倒数第二光荣的排到倒数第一了，然而之前倒数第一的同学不干了，说他抢了他的名次，然后两个人就打起来了，我见过争第一的，没见过争倒数第一的。 4 网上聊了一妹子，今天见面。问老妈要了二百块钱，老妈问我干嘛用，我说约会，她高高兴兴的就给了。刚出家门，老爸就把我拽到一边说：“小子，二百块钱给我一百，半个月不知道烟的滋味了。”我说“爸，这是我和女朋友的约会钱，不能给你。”老爸说了：“你约什么会，那是我刚建的小号，为了抽颗烟我和你聊了半个月了，快拿来…… ” 5 告诉你们一个秘密：一但你有了省钱的脑子，就不会有精力锻炼一个挣钱的胆子，所以你会穷的很稳定～有人笑我用牙膏洗鞋，我笑了。你们的牙膏买来不是洗鞋的吗？！ 6 高中那会，我和好基友被分到一个考场且前后桌，快到交卷之时我卷子还是一片空白，正焦急中后面基友塞给我一张纸条，我激动紧张各种藏，最后终于颤抖着打开，上面赫然写着：“中午吃什么？” 7 昨天上班的路上，看到一位蹬着三轮车收破烂的大爷，不小心把前面的一辆宝马车蹭了，宝马车主气腾腾地走下来，从裤兜里掏出一把小刀，然后在锈迹斑斑的三轮车上狠狠地划了一刀：‘’咱俩扯平！‘’然后走了…… .....最后大爷点了根烟，说到：“这车是明朝朱元璋骑过的。” 8 一次考试，全班都考砸了。老师大怒：填空题白送的40分，居然有人只得10分，20分！只拿了10分到20分的全部给我把卷子抄十遍！同桌长叹：好险，我21分。后面一哥们也长叹：我也好险，我9分。 9 在公交车上，听到身后咔咔摇微信的声音。我突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是发消息给他：“贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。”然后那货就下车了…… 10 五岁的女儿早上在闹人，老婆生气道：“自打生了你，我这日子一天也没如意过，你是我和你爸的第三者。”女儿理直气壮地说：“我是爸爸前世的情人，你是他现在的老婆，你来得晚，你才是第三者！” 11 同事在网上买手机膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了”。 12 我妈一直催婚，可我连男朋友都没有，催急了我就说：嫂子不也是三十多才跟我哥结的婚吗？大不了我跟她一样成“剩女”。说完我心虚的放下手机，赶紧把凉拖鞋往沙发下踢，正襟危坐。小侄女在一旁不高兴了：姑姑你能跟我妈比？我妈研究生毕业，有体面的工作，稳定的收入，那才叫“剩女”，你这样子最多算个女光棍。 13 爸爸：“儿子，去楼下给我买包烟。 ”儿子：“跑腿费一趟5块。”爸爸：“跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。”儿子：“竞争的市场才能谈价格懂了吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？”

大学毕业前的一个晚上，漂亮的女同学把我拉到小树林。女同学害羞地说：相处四年了，咱们感情也不错，我怕大学毕业后再也见不到你，所以不想给大学生涯留一下遗憾。你好好想想，有哪些事你该干而没干的？听了女同学的话，我内心不平静了，对女同学说：好吧，是你自愿的哦。走，咱们去旅馆。女同事生气地说道：去你妹的旅馆，在这就把欠我的200块钱还给我，都半年多了还不还，你是不是想赖账 1 “请问医院怎么走?”“看到后面的高架没？沿着一直走就可以了。”“可那高架看起来没修好，是断的啊！”“从断的地方掉下去，就会有人送你去医院了。” 2 兄弟：你的女朋友有缺点吗？我：有，像星星一样的多。兄弟：那你的女朋友有优点吗？我：有，像太阳一样的少。兄弟：那你为什么还喜欢她？我：因为太阳一出现，星星就不见了。 3 遇到过欠几个亿的老板。我想说能欠几个亿也是能力。一开始他们有过害怕，但后来没什么怕了，反正还不起，债主不仅怕你死，而且还要助着你翻身。该吃吃该喝喝，继续与债主和身边的人各种找机会和生意合作，能圈一笔是一笔，债主还会一起陪着出谋划策。圈到钱后，以赚钱为由，租别墅，雇人工，谈生意，夜夜笙歌。唯一不方便的，就是无法用自己的银行卡和身份证出行，那就用家人的和亲人的。 4 全家人坐着新买的汽车出外兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时。丈夫站住了：“我现在总算明白那汽车商的话是什么意思了。”妻子一边擦汗一边问：“他说什么来着？”“他说这车非常省油。” 5 我请了一天带特休假，回老家帮忙割麦子。顺道寄了一大包的干牛粪粉到公司，打算用来种花。过完假日后回去上班，一走进办公室，看到办公室每个人都在泡茶包，说谢谢我特地寄来的茶包粉，味道甘醇，消暑解渴，加点糖或者蜂蜜更是好喝。我该跟她们说实话吗？ 6 开会的时候，领导看到一旁的小明脸色有些不对，就凑到他耳边说道：小明，你脸色怎么不大好？尽管你刚加入我们不久，但也是不可或缺的一员，以后我们要并肩作战的，所以有什么难处应该大家一起分担，不要什么东西都憋着。小明若有所思地点点头，然后放了一个巨响的屁。 7 昨天陪着老婆去逛街，给老婆花了80000买了一件皮草。今天老婆去上班，小和尚抽烟不小心把皮草烫了个洞。他知道现在需要儿子的时候到了，赶紧把儿子叫过来：“儿子，这20块钱给你买鞭炮玩，快去买吧！”然后儿子开心地买了很多烟花回来，在家里放。这时，小和尚打电话给老婆：“老婆，儿子在家里放炮，把你的大衣炸坏了！” 8 天气忽冷忽热，我最近得了重感冒，我就隔离自己，不和怀二胎的小姑子见面，免得传染病毒给她。今天刚起来，一大早婆婆就开始训斥我说：“你把你妹弄感冒了！”我委屈的辩驳：“我压根跟小姑子没见面好吧？”婆婆：“全家只有你穿睡衣称体重，现在她每天称个体重都要跟你学着，感冒不怪你怪谁？” 9 一位老人找到医生，说他的右腿总是疼，医生说：“没什么大事，主要是您的年龄大了。”“这个理由并不能说服我，我的左腿和右腿年龄一样大，怎么左腿好好的？” 10 父：你怎么蹲在门口不进屋啊？子：我考了倒数第一，老妈说过再考倒数第一，就让我跪搓衣板。父：别怕！进去吧！你妈不是那种人。子：老爸你喝酒了吧？明知家里就一个搓衣板，还让我先进去！哼！ 11 有个年轻女同事，下班后经常微我，但每次都撤回消息，问她啥事？她也不吭声。昨晚八点她又发来一个“hi”。对于女孩子的心思，俺是懂的，果断出击：“现在就我俩，把心里的话说出来吧。”一阵沉寂过后，她说：“你头像和楼下卖酸辣粉的大叔一样，我老是搞错。” 12 远方表叔上次落了件军大衣在我家，昨天我去看他就顺便带给他。坐在地铁上，空调开的有点冷，我就把表叔的军大衣拿出来穿身上，这衣服虽然有点破旧，里面的棉絮也都跑了出来，但好歹也能御寒，就是穿着特别像个老实巴交的农民！就在这个时候，我听到一个声音:没想到，你现在混得这么惨。我抬头一看，哎，原来是我的初恋！ 13 给儿子弄好床铺让他睡觉，他让我念个睡前故事给他听。我看了看表，还有十分钟足球赛就开始了，于是我飞快地从书架上取下《绘图童话故事选》，一下就把丫给拍晕过去了。

老婆好奇地问道：你们单位有没有年轻的小伙子？老公回答：有的，怎么了？老婆兴奋地说：我有个好事，认识一个女孩正在找男朋友。老公感兴趣地问：什么样的女孩？老婆描述道：年纪稍大，身材偏胖。老公有些担心地问：那她对男朋友有什么要求？老婆笑着说：她说了，千万不要找像我老公这样的。 1 嫂子在外企当上了组长，平时工作很忙。昨晚拖着疲惫的身体回到家，小侄子跑了过来，让嫂子帮忙摆玩具。嫂子摆完玩具以后，小侄子又说：“妈妈，你陪我一起玩吧！”嫂子有些烦了，就气愤地说：“别再叫妈了，不然我就不理你了！”过了一会儿，憋不住的小侄子怯怯地说：“张太太，麻烦你……” 2 上班时发现女经理的嗓子哑了，就给女经理一盒治嗓子的药。女经理嗓子好了以后问我：你给我治嗓子的药想过真好，现在我的嗓子已经好了。我说：这个药很珍贵的。女经理：那得多少钱啊？我逗女经理说：当然了，我怕说出来你得以身相许啊。女经理一下尖声叫道：那岂不是要过亿！ 3 下了一天一夜的暴雨，早上去上班，路上水太深了，好多车都被困在水中。我也没能幸免车子熄火了，我想把车推到路边，可推不动，只好找人帮忙，我看旁边一个帅哥正看热闹，就喊他过来帮忙。帅哥：稍等下，我把手机打开直播，让大家看看女司机傻乎乎的样子，明知道水深，还往里开！我…… 4 女友知道我和女经理出差后，心里觉得不舒服。为了哄她，我花了一万八万在网上买了女友最喜欢的裙子。拿完快递，被女经理看到了，非要试一下裙子。也不管我肯不肯，拿着裙子就厕所去换了，我只好在门口等着。没想到女友突然过来找我，见我手里拿着拆开的快递盒子。又见女经理穿着她看上的裙子从卫生间出来了，然后掉头就走了。唉，这下我该怎么解释啊！ 5 从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里逛。猪说：我们这里有一个小男孩。小男孩说：我们这里有一只猴。猴说：我们这里有一只猪。猪怒了：你怎么骂人？！ 6 今天天气让人酷热难耐，火红的太阳底下，我挺拔的身姿，成为了最为独特的风景。我审视四周，万物似乎都停了下来，注视、期待！这里，是我的舞台，我就是天地间的王者。这一刻，我豪气冲天，终于大喊一声：收破烂啦～ 7 我觉得自己不适合打工人的生活，果断从公司辞职了。老爸无奈，只好拿出自己的养老金，给我开了一家小超市。今天店里没生意，我就拿着老婆的跳绳在门口跳了起来。没想到才跳了20多个就觉得呼吸不畅浑身乏力，顿时就自己的身体素质产生了怀疑。在半年前，我跳300个也没喘得这么厉害，身体素质下降得这么快吗？这时，老婆出来一把撸下我的口罩：你也不怕憋死啊！ 8 土豪刚从国外做飞机回来，就出了车祸，断了一条腿。撞他的是一位乡下妹子，妹子家里没有钱，赔不起。于是妹子对土豪以身相许，嫁给了他。土豪这么些年都在怀疑他太太是故意的。因为听说他太太从小大到只开过那一次车，就把他给撞了。 9 一个男人已经失业很久了，妻子也没有工作。今天他跑回家，高兴地说：我刚找到一个很好的工作，一天工作八个小时，一周五天，一年还有一个月的假期，而且薪水很高。妻子高兴地问：你什么时候开始上班呢？男人愣了一下，说：这是我给你找的啊！ 10 今天在公司，上厕所5次一次5分钟，吃饭1次60分钟，开会时睡着20分钟，发呆10次每次3分钟，抠手4次每次2分钟，下楼抽烟5次每次6分钟。在今天结束的时候，我可以满怀骄傲地说：在工位上，我有173分钟，没有在打工??。 11 姐姐给我打电话，告诉我：“我要减肥，月底前减到98斤。”为了这个目标，头像都换成了“瘦了穿什么都好看”。“哦，我记得你上次减肥的目标也是98，现在是108。”不怪我不相信，我姐减肥从来没成功过。“以前计划的时间太长，不容易坚持?。所以我这次只给自己一周的时间，速战速决，还买了一条一尺九的裤子呢。”“我看看什么样的裤子。”“你也买一条吧，好看。”“不，我准备买一件搭配这条裤子的衣服。” 12 喜欢一个女孩很久了，一直不敢表白。终于有一天趁着天黑我跟着她进了一个巷子，然后按住她的嘴不让她发出声音，然后拿出自己的宝贝放她手里，她说了一句话我这辈子都难以忘怀的话：“不好意思，我不抽烟。” 13 那天喝完大酒回来，在镇里随便找了一家理发店，跟理发师说：要给我剪个酷头！帅帅的理发师疑惑：你确定？我有点头确定！必须！马上说完我就迷迷糊糊睡着了，醒来发现，我顶着裤头的发型，“托尼”老师谄媚说：这个最潮的发型，绝对的邪！百无禁忌。

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